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Le Téléthon, 30h en direct du local de la CGT de France Télé - Tanguy Pastureau maltraite l'info - YouTube
Channel: France Inter
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Nagui : Et tout de suite, Tanguy Pastureau
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Tanguy, ça y est, c'est parti pour
le Téléthon.
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Tanguy : Oui, Nagui, je sais pas comment vous
faites.
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Vous bossez toute la semaine.
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Certes il y a des émissions meilleures que
d'autres, mais quand même, là vous allez
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enquiller 30h de direct, et lundi vous reviendrez
comme une fleur.
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On vous demandera "Ça va, maître ?", vous
répondrez : "Nickel, j'ai la patate", tandis
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que vous serez en train de faire 300 pompes
au sol tout en potassant vos questions sur
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les héros de l'Antiquité pour votre jeu
du midi.
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Vous êtes infatigable.
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Dans le porno vous auriez fait une carrière
incroyable, l'étalon égyptien qu'on vous
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aurait appelé, le chameau à une bosse. 30h
passées en compagnie de Sophie Davant, ça
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en arrêterait plus d'un.
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Pas vous, car tel le bonze thaï, vous arrivez
à faire abstraction de votre environnement,
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et parvenez à ne pas vous donner la mort
même en plein live des Kids United.
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Bref, c'est le Téléthon, et partout on s'active.
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Exemple en Charente, une société a fabriqué
une charentaise de 4m30 de long sur 1m30 de
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haut, qui sera vendue aux enchères.
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Vous la verrez, Nagui, puisqu'elle sera sur
le plateau.
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Vous voyez des fringues énormes sans avoir
à prendre de drogues, c'est une sacrée économie
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sur votre budget mensuel.
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A Carcassonne demain, il y aura une marche
aux flambeaux.
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S'il fait froid certains porteront des cagoules,
donc n'ayez pas peur, il ne s'agit pas du
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Ku Klux Klan.
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Si vous êtes noir, vous pouvez rester.
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A St-Manvieu-Norrey dans le Calvados, est
organisé le défi crêpes, les bénévoles
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ont 30h pour réaliser un million de crêpes.
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J'ai vérifié, dans le village il y a 1900
habitants, ça fait 526 crêpes chacun.
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Dimanche, ils seront donc morts, les autorités
concluront à un suicide collectif, on trouvera
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chez une des personnes un vieux CD de Nolwenn
Leroy et on dira que c'est une secte bretonne
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qui a dérapé.
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Mieux, à Sucé-sur-Erdre, dans les Pays de
la Loire, ils vont avoir droit à un duplex
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à la télé demain.
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Nagui, il y a un moment où vous allez devoir
dire "Allez, Agen, c'est fait, Montauban,
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c'est fait, maintenant on se fait Sucé",
suite à quoi Sophie Davant partira sur 2h
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de blagues grivoises, parce que toute personne
qui regarde les bêtisiers sait que Davant,
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vous lui montrez une enclume, elle éclate
de rire en vous disant que ça ressemble quand
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même pas mal à un pénis.
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Le jour où elle fait le divan de France 3,
l'émission va durer 24h.
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Enfin à Plourin-les-Morlaix, il y a une grande
vente de crêpes, le Téléthon fait progresser
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la recherche, mais surtout la crêpe.
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Je pense qu'à la fin du week-end quand on
regarde la France depuis l'espace on voit
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une immense crêpe, avec en-dessous des gilets
jaunes qui crient : "Ouais, ça c'est un coup
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de Castaner pour étouffer la contestation".
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Concrètement, c'est le monde de la crêpe
qui finance la recherche, j'ai jamais été
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aussi fier d'être breton.
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Donc le Téléthon, ce sont des anonymes,
mais aussi des stars, dont Pascal Obispo,
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parrain cette année, et qui vend aux enchères
une basse dédicacée, on sait juste que ce
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n'est pas Polnareff qui va l'acheter parce
que l'autre l'aime autant que Mireille Mathieu
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le poppers.
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Nagui : Pascal Obispo a réuni beaucoup d'objets
de stars pour sa vente aux enchères.
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Tanguy : Oui, il y a un kimono de Teddy Riner.
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Cherchez pas, c'est trop grand pour vous,
même Gérard Larcher ne pourrait s'en servir
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que pour faire du kite-surf.
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Il y a une veste en jean noir avec écrit
dessus à la peinture bleue "fiesta", "rêve"
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et "vida la vida", importable pour qui n'est
pas vous, Nagui.
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Là l'enchère la plus forte sur cette veste
est de 2 euros, elle peut partir à 3,50 comme
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chiffon pour le ménage.
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La veste appartient à Claudio Capéo, le
chanteur qui a déringardisé l'accordéon,
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c'est le Cristina Cordula des instruments,
s'il se met à la clarinette, dans un mois
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tout le monde voudra coucher avec Christian
Morin.
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Il y a une robe de Zaz, alors robe, on l'appelle
ainsi parce qu'il n'y a pas d'autre mot, la
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langue française est trop pauvre pour décrire
les vêtements de Zaz.
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Disons que c'est un morceau de tissu de couleur
surprenante avec partout des plumes, vous
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portez ça en Sologne, direct un chasseur
défoncé vous abat en hurlant "purée Riton,
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jamais vu une buse de cette taille".
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Et il y a un maillot de foot de la FFF signé
par Didier Deschamps et les bleus, il y a
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12 petites croix tracées au bic sur le maillot.
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A part la veste de Claudio Capeo, qui n'est
pas vendable, moi je l'ai regardée hier sur
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le site de l'hôtel Drouot, j'ai perdu 2/10ème
à chaque œil, ça va partir comme des
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Xanax en Pologne.
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Seul petit souci de cette édition, elle devait
se dérouler Place de la Concorde, endroit
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où Louis XVI en 1793 a crié, je cite : "Mais
enfin, vous savez qui je suis, dans 200 ans,
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un mec comme moi, il fait la couv' de Gala".
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France Télé avait monté deux bulles
transparentes, ça devait être magnifique,
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mais samedi, c'est le retour de la révolution,
comme tous les samedis de 8h à 23h.
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Cette fois les mecs vont tronçonner l'obélisque
avant de débouler à l'Elysée en hurlant
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"Celui-là, Macron, on va te le mettre dans
le rectum".
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Résultat, ça se fait à la place dans les
studios de France Télé, c'est un symbole
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de l'époque, les stars ne peuvent même plus
rester dans leur bulle.
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Nagui, vous allez être enfermé pendant 30h
dans un studio exigu entre le local de la
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CGT et le local de FO, avec Sophie Davant,
moi je suis à deux doigts d'acheter chez
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Gifi un diplôme du meilleur employé et de
le faire signer par nous tous ici.
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Vous donnez de votre temps pour une bonne
cause, c'est bien, ça me rappelle la fois
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où j'ai offert mon sandwich à un SDF, j'avais
goûté, j'avais pas aimé, on sentait que
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le saumon était avarié.
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Bref, l'an dernier, Johnny mourrait, s'il
avait su tout le truc qu'il y aurait autour
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de son héritage, il se serait abstenu, là
on est en pleine révolte sociale, chaque
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année quelque chose pourrit le Téléthon,
donc achetez la veste de Claudio Capeo, rien
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n'est trop cher pour un gag réussi.
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Ou appelez le 3637, dites : "Je file 150 euros
si les Kids United chantent pas et retournent
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à l'école", là Nagui vous répond "vous
êtes dur", vous dites "250 euros", et Nagui
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répond "ok, je les fous dans un sac et je
les balance à la Seine".
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Allez, bon Téléthon, vieux, et peut-être
à lundi si vous êtes toujours parmi nous.
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